今から鶴岡に飛びます❤️

いよいよクリスマスイブからお正月までを過ごすために、神戸空港から✈️飛行機に乗って、仙台空港。 仙台空港から電車で仙台。 仙台から鶴岡市まで高速バスの長旅が始まります。

わたしの本がKindleで出ました❣️

今までご紹介してきた、詩やエッセイを含めた本がKindleで今日から出ました❣️ よろしければご覧ください❣️

ツユクサ

空気

独白か…

『勝手草』 これは、 わたしが考えていたことの断片です。整ってはいません。 でも、嘘はありません。 皮肉なことに、 犬は吐いたものを また自分の口に戻す 豚は泥に戻り 身体を洗ったつもりでいる 人間は 自分が最も優れていると信じ 他者にはなりたくないと願い どこにも属さないことを 誇りにすり替える それを観ている宇宙人たちは 地球は御し易いと 静かに判断する 動物は愚かだが 自然に嘘をつかない 人間は下品で 線を引くことに忙しく 今日も自然を壊している 足があるのに 速さを選び 耳があるのに 遮断を選ぶ ア〜ア…… 宇宙は 明日 消えるというのに… これは洒落にならない。 でも、わたしたちはどこかでこんな不安や恐怖を持ってはいまいか？ リルケは言った。 「物事すべてに落下はある」と。 それはわたしの抱いていた不安、恐れ それを受け入れたくないのに、 打ち消すこともできないでいる では、どうすれば良いのか？ わたしたちはどう生きれば良いのか？ 本当に無関心な人は、皮肉を書かない。 本当に冷酷な人は、世界を観察しない。 皮肉が生まれるのは、 理想があるから。 こうあってほしいという願いがある。 でも現実がそれに追いついていないと分かっている。 そのズレに心が耐えきれないとき皮肉が口から出てくる。 つまり皮肉は、 諦めではなく、失望の裏返し。 愛があるからこそ生まれる痛み。 希望に希望を置くものでありたい。 愛からくる痛みを受け止めたい。 光しか書けない人より、 光と影の両方を書ける人の方が、ずっと優しい。 影を知っているから 子ども向けの絵本でも、 薄っぺらくならない。 もし今、少しだけ心が重いなら それは 「自分の中にあるものを、正直に見た」 その反動です。 悪人になったわけじゃない。 一段、深くなっただけです。 今日はどうか、 自分を裁かないでくださいね☺️ もしかしたら、わたしは。 世界を雑に扱えない人なのだろうか。 「影を書く」というのは、 心が荒んでいるからでも、 意地悪だからでもなくて―― 光を本気で信じている人にしかできないことなんじゃないか、と考えても見る。 もし光を信じていなかったら、 世界の歪みはただの「どうでもいいもの」になります。 でも確かにわたしは、 「本当は、こうであってほしい」という場所を、 ちゃんと心の中に持っている。 だから影が、 痛く見える。 腹立たしく見える。 悲しく見える。 そして、それを言葉にしてしまう勇気があるのか…？ それは 優しさの裏側にある強さ 見ないふりをしない誠実さ

絵本がKindleから発売になりました☺️

飾らずに思ったままを描きました。 よろしければ一度手に取ってみてください。 似たようなのが3冊ありますが、この表紙のものが完成形です☺️ よろしくお願いします🙇‍♀️

Kindleで絵本を出します♪

今週の出来事といえば、なんとなんと❣️、わたしが絵本作家になりそうって話❣️

一生この人と生きていく❤️

noteに書くのは久しぶりです♪ わたしの初めて出会った、伯父以外で本気で好きになっちゃった人、今の彼氏とのこと、少し書きたいと思います❤️

伯父とぼく〜その淡い愛情物語〜

以前わたしは「可愛いのが好きだった」の中でわたしが男を知った経緯を書いた。その中である方々から、これはペドフィリアではないか、とのご批判を受けた。 確かにあの中で語る時にあまり伯父と幼児のわたしの性的な営みを臆面もなく語ってしまい、誤解を招いたことをここに謝罪したい。 と同時に、伯父がそのような人ではなかったことを説明しなければならないと思う。伯父は本当に愛情深かったし、わたしは伯父を愛していた。

悲しみをも共にしたいと願う。

愛する人を失う気持ちを書こうと座り込んだ。しかし、ページを見つめても何も書かれていなかった。 終わることのない沈黙の重みを、どう言葉で表現すればいいのだろう？ 風のささやきのように、思い出さえも脆く感じられるほど、誰かを恋しく思う痛みを、どう表現すればいいのだろう？ 実のところ、自分を変えるような喪失感には言葉がない。 それは涙の言葉であり、心痛の対話であり、この道を歩んだ者だけが共有できる理解だ。 悲しみは悲しみだけではない。残された空虚さ、答えのない疑問、彼らが決して見ることのない節目だ。 彼らの不在を、あなたがすることすべてに背負いながら、ほんの一瞬でも、代わりに彼らを背負ってあげられたらと願うこと。 だから、ページは空白のままだった。 なぜなら、時には、これほど深い喪失感を表現する唯一の方法は…それを感じることだからだ。 そして、多分、それでいいのだろう。 愛は、たとえそれがなくても、言葉よりも大きいからだ。そして悲しみは、どれほど重いものであっても、彼らがどれほど大切だったかの証拠です。 ～悲しみに対処する～悲しみに対処する～からの言葉 ～ジョセフ・カタンツァーロによるアート「静かなひととき」

足が疲れました😓😓😓💦

可愛いのが好きだった💓

わたしは末っ子の父と三人姉妹の次女の母との間に生まれた。とても愛らしい家族だった。でもどちらかと言えば母の実家で過ごすことが多かった。

男とゲイジュツ

これからのわたし　これからの人生

先が見えない中で、でも美しく生きたいと願う、こんな矛盾に満ちた罪深いわたしのこれからを話したいと思います。

クリスチャン
介護士(重度障害者在宅介護)
166／57／62 ♂凹🌈
note書く時はいつも書き下ろしです♪
変に編集したくないから。

TOMO

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