2026/03/01 孔が空いて己の形を知る

僕は、同期の女子と婚約中の親友に、ひそかに恋心を抱いている。 誰にも言わず、ひた隠しにして生きている。ここまでが前提だ。

26/02/18 シゴハヤになりたい

また締切を伸ばした。 まだ改善できる気がした。 このまま出すと、後から説明がつかない気がした。 可能性を潰したくない。 だから決めなかった。 でも事実は単純で、 決めないことが一番可能性を潰している。 僕は完璧主義なんじゃない。 “後から自分を正当化できる形”にこだわっているだけだ。 それならルールを変える。 考える時間は区切る。 その時間内で決める。 設計は全力で組む。 でも出たとこ勝負も受け入れる。 過去の自分は、その瞬間の最善を尽くしている。 それを後から疑うのはやめる。

26/02/17 なんだか孤りだな

自分の発する言葉や表情、纏う空気で、誰かが笑ってくれる。 それが、たぶん僕の生きがいなんだと思う。 逆に、愛想笑いをされたり、完全にスルーされたりすると、 自分の存在が薄くなったみたいで、ひどくしんどい。 変な空気になって一旦止まるほうが、まだマシかもしれない。 僕は「してもらう」より「してあげる」ほうが楽だ。 というより、何かをしてもらうとき、 どんな顔でいればいいのか分からなくなる。 受け取る自分を、うまく操縦できない。 いま心の中にあるのは、 喜と楽に、ほんの一滴の哀が混ざったような、 名前のつかない感情。 今夜は一人の部屋で、 毛布だけがくれる無償の優しさに包まれている。 具体は、もう少し回復してから書く。 今日は抽象に逃げさせてほしい。 #どんなことにも人にも感謝を忘れずに生きたいのに #自分がコントロールできることだけに集中したいのに #かけがえのない一瞬一瞬を大切にしたいのに

26/02/16 "正しさ"は人を殺める

※センシティブな内容になります。 自死遺族の方や、とても辛い気持ちの中におられる方は、心を守るためにお戻りいただくことをお勧め申し上げます。

26/02/15 大事な人は大事なままで

大事な後輩と久しぶりに会った。

26/02/13 少年期までに俺を形成したもの（習い事編）

──多趣味になるまでの土台の話 前々回は「大切な人と思い出の品」について書いた。 今回はもう一つの側面。 私ワトソンがなぜこんなにも色々なことに手を出す人間になったのか。 その“多趣味の根っこ”を辿ってみたい。 ⸻ ① 公文式 ― 知的土台 幼少期の僕に、初めて 「やればできるかもしれない」と思わせてくれた場所。 いじわるばあさんみたいな教室長は、今思えば名伯楽だった。 どんどん先の教材を渡され、必死についていった。 高校1年の微積分までは、その頃の貯金で生きていたと思う。 高1でその貯金を使い切り、成績は落ちた（笑）。 でも、「一度でもできた」という感覚は消えなかった。 知らないことに出会っても、 どこかで「まあ、やれば何とかなるかもしれない」と思える。 多趣味の最初の燃料は、たぶんここで補充された。 ⸻ ② ピアノ ― 感性の土台 4歳から習っていた。 当時は正直、やらされている感覚が強かった。 でも今、これが一番大事な趣味になっている。 シンママの母にとって、ピアノは決して安い買い物じゃなかったはずだ。 それでも与えてくれた。 そのおかげで、 クラシックもジャズもミュージカルも、 新しいジャンルに触れても拒否感がなかった。 「知らない音」に出会うのが怖くない。 知的好奇心に対して、感性の扉も開いた。 多趣味の幅は、ここで一気に広がった気がする。 ⸻ ③ 野球 ― 運動音痴スタート 小学4年。 仲の良かったマーくんと話を合わせたくて入部。 運動はてんで苦手。 球は打てない、捕れない。話にならない。 でも続いた。 コーチや監督が、 プレイヤーではなく「ムードメーカー」として居場所をつくってくれたからだ。 「役割」は能力だけで決まらない。 できなくても、関わる余地はある。 これは後々、いろんな世界に飛び込む勇気になった。 ⸻ ④ バスケットボール ― 身体と意識の葛藤 中学の部活。 怒鳴る顧問、怖い先輩。 夏の半日練。 蒸し風呂の体育館で走らされ、最後は馬跳び2周。 暑さと疲れで意識がぼやける。 どの筋肉をどう動かせばいいのか分からない。 それでも跳ぶしかない。 あ、手をつくのを忘れた。 ズデーン‼️ 身体と意識が噛み合わない。 「俺は何をしているんだ」と本気で思った。 でもやめなかった。 正確には、やめられなかった。 後輩ができたとき、 嫌だったことは繰り返さないと決めた。 苦手でも、怖くても、 その場で踏みとどまる経験が、少しずつ耐性を作った。 ⸻ ⑤ 水泳 ― 恐怖の克服 いちばん嫌いだった習い事。 水が怖くて、25m泳げなかった。 息継ぎができなかったのだ。 今なら分かる。 溺れる恐怖で、身体が息を吐くことを拒んでいた。 頭では理解していても、身体が言うことをきかない。 それでもやめさせてもらえなかった。 25mを泳ぎ切れた日の感覚は、今も覚えている。 あれは「怖さは越えられる」という実感だった。 新しいことに手を出すとき、 あの感覚を思い出している気がする。 ⸻ ⑥ 体操教室 ― 仕込まれていた身体の基礎 実は、いちばん最初に通っていたのが体操教室だ。 当時はただ友達と遊んでいる感覚だった。 でも逆立ちや側転を繰り返す中で、 「自分の身体が空間のどこにあるか」を感じる神経が育っていた。 野球で打てなくても、 バスケで転んでも、 水泳で溺れかけても、 身体は少しずつ学習していた。 今、スキーやスノボ、筋トレやランニングを楽しめているのは、 あの頃の基礎があるからだと思う。 全部バラバラに見えていた経験は、 ちゃんとつながっていた。 ⸻ 結び 振り返ると、 どれも最初は自分の意思で始めたものではなかった。 でも、触れた分だけ世界は広がった。 できた経験。 できなかった経験。 怖かった経験。 続けさせられた経験。 全部が、 「とりあえずやってみる人間」をつくった。 あのときは分からなかったけど、 ちゃんと全部、今の自分になっている。

26/02/11 今更ながら

昨年のモットーは、 ・自分に正直でいること ・再現性を大切にすること だった。 そのモットーに行き着いた理由は、次のとおりだ。 過去を振り返ってみると、自分が周りにとって価値を生み出せていたと感じる場面では、例外なく自分に嘘をついていなかった。 その「価値」とは、周囲を楽しませたり、場を前に進めたり、一緒に過ごす時間を、その人たちの人生にとってプラスになる形で使ってもらえていた、ということだと思う。 なぜそれができていたのか。 それは、自分に正直でいることで、内面と行動が一致していたからだと思う。 何を面白いと感じ、何に違和感を覚え、どこにエネルギーを向けているのか。 それと実際の言動が揃っているとき、人は無理がなく、判断が速く、言葉に芯が生まれる。 相手の顔色をうかがわず、自分の判断に責任を持って発言できるから、場の空気は自然と前に進む。 結果として、 楽しませようとしなくても場は楽しくなり、 正しさを押しつけなくても人はついてくる。 自分がしていたのは、人を操作することではなく、時間と判断の質を上げることだったのだと思う。 だから、この状態をどんな環境でも「再現」したく、 「自分に正直でいること」をモットーにしていた。 一方で、そのときの自己価値の認識が、外部環境によって揺らぎやすいという課題もあった。 結局のところ、その状態を安定して再現できていなかったのだ。 その不安を埋めるために、いつの間にか 「自分に正直でいる」という心がけよりも、 「周りにとって価値ある存在でいる」ことにウェイトを置いてしまっていた。 自分の軸を守ることで周りに良い影響を与えたかったはずなのに、 実際には、周りに影響されて自分の軸を見失っていた。 行動の重心は常に他人側にあった。 それでは、自己価値認識が外部環境に左右され続けるのも当然だったと思う。 だからこれからは、ウェイトを置く場所を戻す。 自分がどう在りたいかを出発点にして、やると決めたことをやり切る。 誰かに背中を押してもらわなくても、自分で決めて進む。 空気を読みすぎなくていい。 誰かの期待に応えられなくてもいい。 「整っているように見える」だけの、無難で人畜無害な人間をやめる。 できるだけまっすぐに、ダサく、泥臭く。 周りの評判は気にしない。 そしてもう一つ、自分の性質とも向き合う。 自分は、誰かと一緒にいると疲れてしまう。 それは人が嫌いだからではなく、 相手の気持ちを優先しすぎて、自分の望みを後回しにしてしまうからだと思う。 だからこれから（たぶん無駄に）長い人生を、 誰かに依存せず、一人でも生きていけるように備える。 誰が何を思っていようと、どんな顔をしていようと、 「自分の望みはこれです」とはっきり言えるようになる。 そのためにはまず、自分の望みを自分で把握していなきゃいけない。 まとめると、今年のモットーはこの二つ。 ・自分の希望を、自分でしっかり握る ・自分の軸を見失うような人との馴れ合いを手放す 今年は、そこからちゃんと始める。 抽象すぎたので具体を。 今年やろうとしているのは、最近ハマっているボードゲームをプログラミングして自作してみること、そして美味しいコーヒーを淹れられるようになること！

26/02/12 子供みたいにテレビのまねをしたいと思った📺

久しぶりにテレビの企画を観て、子供みたいに純粋に「楽しそう」「友達と類似の企画をしたい」と久々に思えたので、書き残しておこうと筆を執ります。

26/02/10 俺を支えてくれたもの〜児童期まで〜

どういう過程を経てワトソンという人間が出来上がったのか、記憶をたどってみたい。 俺は幼少期からドラえもんが大好きで、2歳か3歳の誕生日に祖母に買い与えてもらったドラえもんのぬいぐるみが何より大事だった。幼少期に父親を亡くしてすっかり寂しがり屋になってしまったが、多忙だった母親に甘えることもできず、夜は一人で寝ないといけなかった。そんなとき、ドラえもんくんが隣にいてくれれば一人でも一人じゃなかった。世界に一つしかない、俺だけのドラえもんくん。たぶん小4くらいで一緒に寝るのは卒業したけれど、今でも実家の引き出しに大切に大切にしまっている。 血の繋がった家族が母親と祖母しかいなかったのもあるけれど、俺は生まれてから今日までばあちゃんっ子だ。ばあちゃんの住んでる家に行くこと自体が、人生の大切なイベントだったと言っても過言ではなかった。そのばあちゃんが今も元気でいてくれることは、間違いなく今の俺の心を支えてくれている。俺がばあちゃんの支えになりたいと思うのだけれど、結局会いに行ったらご飯ぜーんぶ作ってくれる、持って帰る用のおかずも用意してくれてる。ちょっとやそっと皿洗いしたり掃除機、風呂掃除したとしてもお返しできないな。 誕生日といえば、俺が小学生くらいまでは母親がスポンジから自分で焼いたホールの苺ショートケーキを作ってくれたり、チーズケーキのときもあったかな。下校して家を開けるなり小麦の焼ける香ばしい匂いが鼻をくすぐる。特別感に包まれて、五感全部で幸せだったな。 まとめると、ドラえもんくん、ばあちゃん、母親の手焼きのケーキ。 〽These are a few of my favorite things〜♪ (『サウンド・オブ・ミュージック』より『私のお気に入り』) 次は子供時代の、習い事や趣味の話をしようかな

26/02/09君の珍棒を食べたい

読者の皆様、ご無沙汰しております。 このところ多忙を極めておりまして、筆を執れずにおりました。 (久々なのにこんなタイトルですみません)

26/01/02 「人間万事、塞翁が馬」と言い聞かせる

あけましておめでとうございます。 昨年はたくさんのスキやコメントをお寄せいただき、ありがとうございました。 本年が、お読みくださる皆様にとって、万事うまくいくこと年であることを願っております🎠

25/12/13 カミングアウト(2)

会社の仲良しの先輩とサシ飲みして、そこでカミングアウトしてきました。 LGBTQ+界隈以外、しかも男性に伝えるのはこれが初めてでした。 結論を言うと、話してよかったと思えた夜でした。

25/12/10 お土産

近ごろ親友と顔を合わせていかなかった。 先週末は僕が外出続きだったし、今週頭は彼が出張だった。 僕はやはり、あいつと顔を合わせないと、どうにも落ち着かない。 結局たまらずチャットする。すると即レス。 いつもの、とつとつとした話し方が頭に浮かんで、 ほっとするような、思わず笑えてくるような安心感が広がる。 そんな日を数日重ねて、昨日は久しぶりにあいつと顔を合わせられた。 彼が小さな小包を取り出して見せてきた。 「出張先のおみやげ〜」と。 それもまた、あの変わらないとつとつとした口調のまま渡してくれる。 手のひらに収まる、なんだか“ほっとする”サイズの小包。 食べるのがもったいなくて、PC作業をしながら ずっと手元の一番近い場所に置いていた。笑 別に何か特別なことをしてくれるからじゃない。 ただ、存在そのものが尊くて、大事で、愛おしくてたまらない。 顔を見るたびに、さらに好きになる。 もうこれ以上はもう好きになれんだろって思っても、 その予想なんか軽々と超えて、もっと好きになる。 なんなんだろうか、この天才的な人たらしは。

25/12/07 男と鏡と自己愛と🤮

今日は俺の心の一番キモい部分を切り出して日の元に晒そう思います。

25/11/29 推しは今日も尊かった。

どこにでもありそうな一日が、推しこと親友のおかげでかけがえのないものになりました。 起床時から振り返らせてください。(ただただ備忘のため)

25/11/27 双極性障害II型という生き方

親の結婚記念日なので、家族の話と、そこから出来上がった自分の話を書いてみようと思います。 片親の家庭で育った。 その親は繊細で、人の痛みに過敏に反応するタイプだった。HSP気質で、きっとどこかで躁鬱っぽさもあったと思う。 そしてその親は、自分の母親──つまり僕の祖母──を長年、精神的に支え続けていた。 そんな環境で育った僕は、"自分は存在しているだけでは価値がない"と自然と思い込むようになった。 価値は、つくり出さなきゃ手に入らない。 何か成果を出して、やるべきことをきっちりこなして、そうして初めて"ここにいてもいい"と思える。 4年前の今頃、本当に何一つ手がつかなくなって自分で人生を閉じることが頭によぎったとき、双極性障害II型と診断された。 鬱に振れすぎないように躁を抑えるよう諭され、"頑張りすぎない"ように生きている今でも、 "ただ生きているだけでは許されない"感覚は根っこに残っている。 でも、それが僕にとっての“悪”かと言われると、そうとも言い切れない。 やるべきことを丁寧に積み上げると、気持ちが安定する。 薬よりも、「やり切れた」という実感そのものが、何より効く。 気を抜くとハイにもローにも振れやすい自分がいる。 そのぶん、理想と現実の落差に削られやすい。 それでも、生きてる価値実感がほしくて、今日の自分がやるべきラインを越えるべく毎日気力で泳いでいる。 派手な克服談も、劇的な成功物語もない。 ただ、僕はこうやって生きている。 そうやって積み上げてきた日々が、気づけば「ただ生きているだけではダメだ」という思考のクセに、さらに強い根拠を与えていく。

25/11/26 カミングアウト(1)

同じ部署の同期で、マレーシアから来ている留学生の女の子がいる。 親友と俺とその子で、よく3人セットで動いていた。 そんな中で、親友への恋心に気づいてから2〜3ヶ月経った頃。 彼女にカミングアウトした。 LGBTQ+界隈の人以外に話すのは初めてだった。 と言っても、「俺がLGBTQ+だ」という説明よりも、 「俺は親友を恋愛的な意味で好きなんだ」という告白がメインになった。 彼女は、 「ソ、ソウデスカ…😳」 とちょっと驚きつつも、セクシュアリティそのものには特別な反応を示さず、 むしろ“親友を好きになる理由”のほうに共感してくれた。 ・自己主張を押し通さないのに、芯がしっかりあるところ。 ・容姿も頭脳も運動神経も全部ハイスペックなのに、それを鼻にかけない謙虚さ。 ・見た目はちょっとMっぽいのに、要所要所で軽妙にイジってくるところ。 　（みんな「オイ！」ってツッコむけど、内心誰も嫌な気がしてない。あの匙加減は天才。） 彼女のその自然に話してくれる姿勢に、不思議と肩の力が抜けた。 気づけば、こっちも普通に笑って話せていた。 誰かを褒める話で共感し合えるのって、本当に気持ちがいい。

25/11/25 独白がうるさいくらいに

昨日は出張だった。 出張自体はたまによくある（どっちなん。） そんな日には決まって親友がなんやかんやとチャットで質問を送ってくれる。 もちろん、彼が仕事を進めたいからの業務連絡だし、僕も淡々と答える。 淡々と――のつもり、なんだけど。 本当は、つい嬉しくなってしまう自分を押し込めて、“淡々"のフリをしているだけ。 いや、あいつ可愛すぎるんよな。 近くにいくらでも聞ける人がいるのに、よりによって僕に聞いてくるなんて。 アカン、可愛い。可愛すぎる。 ……で、僕もだめだ。 極めつけに、声が聞きたくなってしまった。 チャットのままでもよかったのに、結局電話をかけた。 低次倍音を多く含んだ落ち着く声、とつとつとした可愛らしい話し方。 ああ、やっぱりかけてよかった。 急ぎでもない用件に謎の電話。笑 あいつはあいつで忙しいのに、嫌がらずに（不審がらずに）応じてくれるの、ほんと可愛い。 気づけば僕は、会いたくて仕方なくなっていた。 ただ会うだけじゃなくて、抱きしめて肩を寄せたい。 もっと言えば、匂いに包まれながら眠りに落ちたい。 ……もちろん言わないけど。 ここから、さらに考察を深める。 あいつはINTJ。パーソナルスペースが広く、身体的な距離には慎重だ。 でも、心の奥では僕を特別に思ってくれているのがじんわり伝わってくる。 整った顔立ちときめ細かい肌が、普段は少し無表情ぎみの雰囲気をつくっているのに、僕といるときだけ静かに、目元に深いしわを寄せて笑う。 その一瞬で世界ごと持っていかれるし、全部覚えておきたくなる。 私用のLINEは遅め。笑 でも仕事のチャットは即返ってくる。 そして僕が出張の日は、なにかしら用事を作って連絡してくれる。 その小さな行動ひとつひとつが、胸の奥でじんわり愛おしさに変わる。 もどかしくて、切なくて、でも幸せだ。 僕はENFPで、感情も欲求もストレート。 心も身体ももっと近くに置きたいけれど、あいつは慎重で、物理的距離は僕からすればまだ遠い。 夜、布団に潜りながらあいつを思い浮かべる。 肩を寄せる想像、匂いに包まれる感覚、ぬくもりに沈む気持ち。 その妄想で、ほんの少しだけ満たされる。 ……でも、本当は現実のあいつに触れたい。 次に会える日まで、胸のざわめきと愛おしさを抱えて過ごす。 会えない時間も、もどかしさも、妄想も、全部ひっくるめて、 あいつは僕にとって、どうしたって手放せない存在だ。 （3連休＋1日会えなかっただけやろ、というツッコミは受け付けておりません🙄）

25/11/19 禁欲の影響を生理学的に考察

オナ禁のメリットは、早起きしやすい、仕事への熱量が上がる、人と接するときにエネルギーが出る。 裏を返せば、オナニーのデメリットはその逆。 とはいえ、しっかり溜めたうえで抜くぶんには、あの“虚無落ちコンボ”は出ないことに気づいた。 結局のところ、「ある程度ストックを確保しつつ、適度に出す」という運用をすれば、弊害なくおチンポヘルスを維持できるんじゃないか、と気づいた。 ここからは、完全に私の身体で起きたログ。 ―――――――――――――――― ◆1〜2日目：特になし 正直、普段と同じ。 性欲が暴れるわけでも、仕事が爆伸びするわけでもない。 ―――――――――――――――― ◆3〜5日目：黄金ゾーン ここが一番調子がいい。 朝は目覚ましより前に自然と目が覚める。 夕食後に寝落ちしない。 仕事中の「内面を知られたくなくて殻にこもる自分」が消える。 他部署との会議（気強め女子もいる）も普通にリードできて、 先輩と出かけたときも自然に道案内できて、 同期にいじられても毅然とノリツッコミできる。笑 “外側の余裕の笑顔”と“内側の自信”がちゃんと一致している。こんなにも心の土台が強くなるのかと驚く。 ムラムラは筋トレやランニングで処理。 ただし、反動でくる激烈なムラムラにはマジで殺されるかと思った。ずっとパンパン。 朝立ちはもはや人体と思えない硬度。ヘソにギャンギャン当たる。 朝のオシッコできない。 ガチガチを抱えたままスーツを履いて出勤。拷問。 （夢精しない体質だから助かった。夢精しやすいタイプは多分ここで出る。） さらに亜鉛サプリ追加。 精液って精子＋前立腺液(白)＋精嚢液(透明)でできてるけど、 前立腺液の内圧が上がると「出したい…」のあの感覚が来る。 私の場合、亜鉛を飲むと精液(特に前立腺液)が爆増 → 内圧が上がって性欲ブースト。 それをわざと高めておいて、なお我慢するという鬼畜チャレンジをしていた。 ―――――――――――――――― ◆6〜8日目：下降ゾーン ここで急に異変。 風呂で見て「あれ？小さくない？」 金玉もずっとせり上がっていて、温めても戻らない。 全剃りなので、ズル剥け以外は小学生チンポみたいな見た目。 反応も鈍い。 Xで男の子同士の絡む動画を見ても海綿体が沈黙。 右手で物理的に起こしても起きない。 「再起不能」という四字熟語が頭をよぎる。 朝立ちも弱い。 3〜5日のあの強度には戻らない。 ―――――――――――――――― ◆9日目：明らかな失速 走るとすぐバテる。 “部活してない子がすぐ息切れする感じ”に近い。 大人になると、意識しない限り、 オナニーやセックスって貴重な運動機会でもある（心肺＋下半身の有酸素）。 それを断ってたせいで心肺が落ちたっぽい。 人と接するときの感覚も、 3〜5日の「素のままリードできる自分」ではなく、 “心に一枚鎧を着てようやくリードできる”に戻る。 外側は余裕でも、中身は落ち着かない。 内面と外側がズレた瞬間の脆さがよくわかる。 ―――――――――――――――― ◆10日目：リリース解禁 夜、ついに出す。 普段なら30分以内に ・会陰の重だるさ ・やる気ゼロ ・眠気 の“賢者落ち”三点セットが来る。 でも今回はゼロ。 翌朝も強烈にムラムラして、朝日浴びながらもう一発。 それでも弊害なし。 仕事の熱量も落ちず、他人にもエネルギー高めで接せた。 ―――――――――――――――― ◆導いた仮説 ・日数を伸ばせばいいわけじゃない ・「適度に溜めて、適度に出す」が一番いい 調べると、 オナ禁7日目までは血中テストステロンが上がり、その後下降。 短期スパンでも、 刺激 → 射精直前で上昇 → オルガスムで最高潮 → 直後に急降下、という流れ。 全てがテストステロンの上がり下がりだけで説明できるわけじゃなくて、プロラクチン（いわゆる催乳ホルモン）やバソプレシン（抗利尿ホルモン）なんかも絡んでくる。 それでも、3〜5日目に感じた“溢れそうな自信とエネルギー”は、テストステロンの波にどんぴしゃで乗っていた可能性が高い。 ―――――――――――――――― ◆早起きしやすい理由は "Sleep Meister"というアプリで睡眠波形を比べたが、大差ないように見えた。 n=1なので今後データ増やしてみるのもアリ。

25/11/18 上司の背中に学ぶ

直属のイケオジマネージャーと出張。 目的は――二人で美味しいランチに行くこと。 ……ではなくて😳 取引先を訪問し、相手企業のセールスを聞く、客側としての来社商談。その狙いは、新製品の情報や、できればこれから世に出る技術の種をいち早くつかむこと。 それにしても、イケオジは「人の懐に入る」のが抜群に上手い。 今日なぜ会いに来たのか、なぜ“あなた”である必要があったのか――その伝え方が本当に絶妙で、押しつけがましくないのに心に刺さる。 その空気感が先方にも伝わったのか、相手もどこか嬉しそうで、90分の面談とは思えないほど、通常の倍くらいの情報を持ち帰らせていただいた気がする。

25/11/13 シゴデキになりたい

しばらく“周囲の状況を俯瞰すること”を手放していた気がする。 気づけば、自分のことしか見なくなっていた。

25/11/12 好きな人のにおい

朝、隣の席にカバンや一切合切を置くなり、親友は慌ただしく走り回っていた。 そのとき、彼のウィンドブレーカーが僕の机の端に雑に置かれた。 自慢じゃないけど、僕は鼻が利く。 丸められた山登り用の黒いそれから、安心する匂いがふわっと漂ってきた。 ほんの少しの罪悪感を覚えながらも、僕はその匂いにアンテナを立てる。 時折、親友が戻ってきては僕に何かを尋ねる。 そのたびに、声に後ろめたさが乗らないよう、できるだけ堂々と答える😅

25/11/11 雨時々すてき

昨日の夜、なんとなく気分が沈みそうだったところをぐっと乗り越えて、ちゃんと自分のことをいたわる夜にできた。 筋トレをした。 今日、胸筋が張ってる。いい感じの筋肉痛が残ってて、身体の中に小さな達成感がある。 化粧水と美容液をちゃんとつけた。 おかげで、朝の一番の皮脂量が全然マシだった。顔を洗うとき、肌に触れた瞬間のしっとり感が嬉しかった。 早めに寝た。 そしたら朝ちょっとだけ早く起きられて、気持ちに余裕があった。ゆっくりコーヒーを飲んで、穏やかに家を出られた。 そして明るい気持ちで職場に着いた。

25/11/10 そうだよ、こういう人にならなきゃ

体調があまり優れないなか、少しコン詰めて仕事をしていた。 カタカタとキーボードを打つ音に混じって、どこからか「コツッ、コツッ」と高級な革靴の音が聞こえた気がした。 ふと耳を澄ませていると、穏やかな低い声が自分の方へ降ってきた。 顔を上げると、スーツのフルピースに身を包み、カバンを持ったにこやかな上司が立っていた。 「お疲れさまです。……あれ、もう帰るんですか？」 「客先に顔を出してきます〜。例の件、よろしくね〜」 そう軽やかに言い残して、颯爽と出ていかれた。 その瞬間、首から肩にかけてぶら下がっていた重りが、ふわっと抜けていくような感覚があった。 ああ、そうだ。 僕は、ああいう人になりたかったんだ。 人の心を軽くさせられる人に、なりたいんだったよ……！ そんな気持ちを、ようやく思い出せた。 近くに、人としてのロールモデルになってくれる人がいる。 それって、すごくありがたいことだ。

25/11/09 進められない

今日はやらなあかんこといっぱいあったのに(本棚の整理、仕事の予習etc)

25/11/08 半径○mを明るく

「半径3mを明るく」 これは私がまだ自分のことを精神的に健康だと思い込んでいたころに打ち立てた、自分のモットーでした。 それを実践しているキラキラした友達がいて、感化されたから。 そして、自分も少し背伸びをすれば実現できそうだったから。なんなら実現できてた日もあったし。

25/11/07 大切にできない

なんとなく、自分を大事にできない。 タバコはなんとか我慢してる。高いから。それだけの理由。 自分を責めるのは得意だけど、うまく気持ちを処理するのは昔から下手だ。 コーピングって言葉を知ってても、実際できた試しがない。 たぶん、生き方の癖みたいなもんなんだろう。 今日は特に、不安が多い。 20代前半、仕事だけしてりゃ価値があると思ってた。 でも今は？　仕事を取ったら、俺には何が残るんだろう。 「お前はどうしたいんだ？」って自分に問いかけても、結局は例の嫌なオバハンに全部ひっくり返される未来が見える。 親友とも少しギクシャクして、なんだか居場所がどこにもない。 想ってくれてる人がいる。でも俺は、本当に誰かを一生愛して、幸せにできるような人間なんだろうか。 実家では両親がボロ家に住んでて、働き手もいない。 この先どうなるんだろう。 面倒を見られるのは自分しかいないと思うと、結婚とか、自分の人生を生きるとか――そんなの、贅沢にしか思えない。 正直、ふっといなくなれたらって考える瞬間もある。 保険とか、そういうのをうまく使えば…とか、頭の隅でくだらないことを考えてる自分がいる。 ポジティブになるより、ネガティブになるほうが簡単だ。無限に。 今夜は特に、自分を大切にできそうにない。 だから、どうでもいい誰かにでも、少しだけ自分を預けたくなる。

25/11/06 忘れグセ

月一回ってくる当番制のある仕事を、毎度忘れてしまう(学習効果なし) 自分が忘れた分誰かが静かにフォローしてくれてるの本当に申し訳ない。 自分が忘れたせいで当番の順番がごちゃついてしまったのも本当の本当に申し訳ない。

25/11/05 3行愚痴日記

俺が嫌い合ってるオバハンと、 例の想いを寄せてしまってる親友が仲良くて、 終業後飲みに行ってるの普通に腹立つな、

25/11/04 家にいるのに、「もう帰りたい」みたいな気持ち

べつになにも頑張ってないのに、「もう頑張れない😵‍💫」。 例えるならばすでに家にいるのに、「おうちに帰りたい」って思っちゃう気持ち。これ以上どこに帰るねんて。

2025/10/30 バレてるのか

僕「今からそっち向かうわ〜」 親友「ごめん入れ違いや、わし帰るとこー」 一見普通のチャットなのに、"ごめん"が気になりすぎる。 もしかして俺が会いたすぎるのがバレてて、期待に添えへんから謝ってる？ #そうでなくてほしい😂

25/10/29 好きになってはいけない人を

概要 内定式で彼と初めて出会った瞬間、今にして振り返れば、あれはいわゆる一目惚れだった。 清潔感のある端正な顔立ちと、それに似合う穏やかな佇まい。 おとなしいタイプかと思いきや、好きな話題になると一気に熱量が上がる。 そのギャップに、きっともう惹かれていたのだと思う。 同じ部署になってからは、お互いを「元気の源」と笑い合うようになり、 気づけば人生で一番大切な友達になっていた。 でも、いつからか、“それ以上”の気持ちが混じり始めていた。 ⸻ 2. きっかけ ― 心が融け合った夜 半年前の夜桜の帰り。 彼が僕の家に寄ってくれた夜、 人間の在り方や価値観――かなり深い部分まで語り合った。 そのとき僕にはまだ彼女がいたし、恋愛感情なんて意識していなかった。 でも、あの夜たしかに心の奥がふっと融けた感覚があった。 その後、僕が彼女と別れたとき、真っ先に寄り添ってくれたのが彼だった。 職場のいじわるな先輩にネタとして消費されそうになった僕を、彼は本気で守ってくれた。 その姿を見た瞬間、心の中で何かが音を立てて変わった。 ――「こいつがいないと、生きていけない」と思った。 ⸻ 3. 彼の言葉に、救われてしまった ある日、彼の彼女さんに言われた。 「彼、ワトソン君のことすごく信頼してるって。なんでも話せる友達だって。」 そして本人からも直接、 「このハードな部署で、ワトソン君と一緒じゃなかったら、もう生きてないわ」 と言われた。 その瞬間、嬉しくて――そして、怖かった。 彼の想いが純粋に伝わってきた一方で、 僕の方はもう“友情”の枠を超えてしまっていたから。 ⸻ 4. 愛し方を間違えないために 彼には、彼女がいる。 結婚を見据えて、家や式場を探していることも知っている。 僕は昔から、誰かのために何かをしたくなる性分だ。 でも、それが自己満足に過ぎないことに、20代も後半になってようやく気づき始めた。 だからこの数ヶ月、僕は極力「何もしない」を選んでいる。 本当は毎週末でも誘いたい。 行きたいレストランも、山ほどある。 でも――彼の時間を奪いたくない。 彼の人生の幸せを、邪魔したくない。 誘うのは、本当に彼が喜びそうな時だけ。 サウナが好きな彼とは川サウナへ。 栗が好きだから、一緒に栗拾いへ。 僕のこの気持ちは、彼の“好き”を支える方向へと静かに流れている。 …そうなるように自分に言い聞かせている。 ⸻ 5. 「何もしない」愛 「何もしない」ことは、僕にとって一番難しい。 けれど、最も誠実で、最善な選択だと信じている。 彼を想う気持ちは、もう止められない。 でも、それをエゴで押しつけたら、 これまで築いてきた大切な関係を壊してしまう。 だから僕は、今日もただ静かに見守る。 彼が笑っていられることを願いながら。 そして、自分の心も少しずつ前へ進めるために。 ⸻ 6. おわりに 好きになっちゃいけない人を好きになるって、 どんな形であれ、やっぱり苦しい。 いくら毎日一緒に働いて、笑って手を振れる関係であっても、僕と彼とでは見えている景色が違う。 でも、この胸のチクチクは、 僕がちゃんと“本気で生きている”証拠だと、思うようにしている。

2025/10/12 #3行振り返り日記

大の栗好きな親友(兼 会社の同期)を誘って、休日に栗拾い🌰🚗💨 想いは伝えられるときに伝える、を大切にしているので、思い切って「休日も一緒に過ごせて嬉しいよ」とストレートに伝えた。そしたら、 👦「、、ボクモ、ウレシイデス、、」 いや、なんでカタコトやねん(かわいい)

2025/10/01 夢日記

なかなか愉快な夢を見た。 親友のTち(会社同期、先日の投稿に登場)を昼飯に誘おうとして扉を開けるとそこは、 丸裸の自我が粘膜でしか覆われていなかった高校2年のときのクラス…！ 面白さかルックスか、どちらにアイデンティティを置くか迷走し、結局どちらも掴めず宙ぶらりんで、存在そのものが気恥ずかしかった僕をよそにーー ハットリくんは目を輝かせながら「どんなことに情熱が湧いてくるの？！✨」と熱心に尋ねては周囲を困惑させていたし、 人気者のKトウくんは、好きな気持ちを隠しながら好きな子を軽妙にいじって、その子も含めて笑いをさらっていた。

2025/09/22 #3行感謝日記

普通の月曜日のテンションで会社行ったら、明日休みやん最高。 同じマンションに住む同期のM氏と、帰る時間を示し合わせてちょっとおしゃれなレストランへ。 オムライスでお腹いっぱいになると夢を果たした🥚

20代後半、ゲイ寄りバイ。
研究者 兼 会社員。
婚約者のいる親友に、恋心を抱いてしまいました。

いい歳をして自身のセクシャリティが受け入れられず、
異性を好きになろうと無駄な努力をしています。

ワトソン君

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